你的信息

打开手机里头的Inbox，
赫然发现里头四分之三的信息竟然是来自你的手机。

我从最旧的那封看起，渐渐看到最近的那几封，
由甜蜜的笑渐渐到冷笑，
从最初的甜蜜渐渐到仿佛陌生人的问好，
那种撕裂的心痛。。真的很难受。。

从最后一次与你见面的那天开始，
我暗自下定决心，
要把我的心从你的心里要会来，把我的心放回我的身上。
所以最近我慢慢的在删除你在我手机里头的信息，
我慢慢的把我跟你的回忆慢慢的从我脑海里删除掉。

一天删除几封，因为我知道如果我一下删除完的话，
我一定会后悔的，
所以。。我看多最后一次，回味最后一次，然后把它删除掉。。
好让我忘却你。

反正你不是最好的。。
我相信我可以有个更好的。。
I deserve a better one！！！

世上的另一个我

矢泽爱的漫画《Nana - 世上的另一个我》改编成同名的电影，比原著漫画好看。故事说的是两个同是二十岁，同是叫NaNa，性格却是异的女生，如何成为好朋友。

我们不一定那么幸运，在世上找到另一个自己。然而，恋人却往往如同一面镜子，只要不是短暂勾留的，都反映了我们自己的某些特质，那时世上的另一个我。

你为什么会一往情深地爱上一个某天乍然相逢的人？即使你们的外表和个性看来毫不相似，日子久了，你终于发现，他有另一面多么像你。

要不是他，你不会发现自己的这一面。

这也许不是你喜欢的一面，你把它藏得很深。直到一天，你竟然在恋人身上看到了这一面。他那些行为多么像是你会做的，只是你一直不太察觉自己是这样的。

原来，你爱上的那个人，是失落了的另一个自己。他拥有那些你没有的优点，也拥有你的缺点。

爱一个人，往往让我们认识自己。

你是什么人便会爱上什么人，他就是你最赤裸的品味，起码，在你爱他的那段日子是这样。

一天， 你长大了，改变了，他却没有改变，你发觉他不若从前那么像你了，他只是过去的你。

然后，你遇上了另一个人，爱上之后，你惊觉他有一部分也是那么像你。原来，世上至少有几个你。长相厮守的那个，不一定最像你。而是来得正是时候。

- 张小娴 《收不起的思念》

任性

我说：“我想做个任性的小孩”
M 友说： “我们一直都是啊。。”
我想说。。我好久以前就不是了。。

我想要的任性。。是被固定的一个人宠坏而得来的。。
我想要的任性。。是被指定的一个人疼惜而得来的。。
我想要的任性。。是被特定的一个人爱着而得来的。。
我想要的任性。。是可以对着他毫无顾忌的撒娇而得来的(重点是他不会说: 可以不要这样恶心吗)

当我任性的时候。。他会在一旁用宠溺的笑容看着你。。
当我任性的时候。。他会用他的大手摸摸我的头 （怎么感觉比较像在安慰小狗比较多呢？ ）
当我任性的时候。。他会静静的在一旁，不会多说什么。。
当我任性的时候。。他会带我去吃好吃的 (前提是必须是我爱吃的东西..=p）
当我任性的时候。。他会哄我，逗我开心。。

(暂时只想到这么多..)

用这样的一个他。。我想。。我可以放心的做一个任性的小孩。。 =p
可是这样的一个他。。几时才会出现呢？
因为。。最近。。好想小小的任性一下下。。小小的撒娇一下下。。

朋友

在车里 并不需要刻意制造的话题
我俩静静的欣赏你喜欢的Jazz
并不需要多余的语言 自然有一种不需言语，舒服的默契

曾几何时。。我以为我们不可能再那么的要好
今天 我们又回到了从前的那种相处的模式
很开心我们又回到了从前

女人？IQ？EQ？

这期的《女友》刊登了一篇“女子笨笨便是德？”的文章，里头说到：

“女人，不管你的事业和人生多成功，当遇到感情问题时，就会变笨，无论你的IQ或EQ再高都不会管用。在两性关系的课题上，女人的笨几乎100%被EQ操纵着。IQ再高的女人，遇到男女感情问题，常常会被EQ打败。”

无论你买过或读过爱情咨询的书本与杂志，抑或你问过多少个爱情顾问，
你曾经严厉的警告自己别放太多的感情下去，抑或你曾经要控制你的心，
你也曾经严厉告诉自己要如何如何的理智，
都后来。。
还是难逃被EQ操纵的命运。。
因为心是不被大脑所控制的，心是个独立的个体。。
然而心却被大脑深深的影响着，
因为每当你幻想着你们美好的未来时，你的心就会沦陷多一些，
但是，人生中有太多的如果的事了，
但是，如果这些如果的事发生了，你的心就会崩溃了。

朋友告诉我说：“我都是放7 分感情在一段感情，多的我是不会放的，因为我不想受那么重的伤，我不想再重蹈覆辙了。而我从来不允许我自己幻想我们的未来，因为路还遥远，想来也没用，今天不知明天事，何必让自己深陷在自己的幻想并且夺命的虚幻世界里呢？”

感情的问题及经验，我还需要一些时间去体验，
我还需要去碰壁，去跌跌撞撞，把自己弄得伤痕累累才罢休。
毕竟经验是这样累积回来的，这样的话当遇到感情问题是我的IQ就会征服我的EQ了。
可是，一段理智的恋爱。。还刻苦铭心吗？还难能可贵吗？

都市人

原来在都市工作的人们
都是孤单寂寞的。。
因为我就是其中一个。

无论在外对客人，
笑得多开心，
对朋友侃侃而谈，
笑得多开心，
有多少的知心朋友或好朋友，
回到家，
还是一个人面对着四面墙跟一部电脑。。自言自语。。


心中的空缺，
不可能填得满，
只会越来越大，
渐渐的就会习惯它们 - 孤单寂寞了。。。

在哪里？

一直都有一种感觉，
很想很想做一件事，
可是却不知道到底想做的是什么事，
是因为在这个花花世界里我想要做的事太多了？
还是因为太花了所以迷失了方向，不知道自己心里到底想要的是什么？

好想找回自己心底最深处的自己。
最原始的自己，最真的自己。
我到底在哪里？又属于哪里呢？

化妆

忘了是哪部香港电视剧了。。曾经匆匆看过一眼。。可是对白让我印象深刻。。
虽然深刻。。但不太清楚是不是这样的。。但。。意思是差不多。。

“女人化妆不但是为了取悦别人， 更是伪装自己最好的武器。。”

因为不管遇到了什么问题。。都不允许自己掉眼泪。。
因为掉眼泪会弄花自己的妆。。然后会很难看。。很丢脸。。
所以不管遇到什么难题。。不管多伤心。。无论如何都不允许自己在别人面前哭出来。。
只能把眼泪往心里吞。。
最难的是如何让在眼眶打转的眼泪不掉下来。。拼命的往心里吞。。以免把妆弄花了。。
所以说女人化妆可以把自己伪装起来，不让敌人看见自己软弱的一面，以免他们攻打自己的弱点。。
女人化妆不只是爱美而已。。

可是把要掉下来的眼泪往心里吞，真的很难受。。心真的很累。。
等哪天心里的水开始溢出来的。。造成水灾的时候。。就一发不可收拾了。。

想..

最近这几天...总觉得有部分的自己不见了....
感觉上..心的那里空空的...
总是一个人...就算回到"家"也是一个人...
话也没说上几句...总是孤孤单单的一个人....
无论怎样...心理的空缺总是添不满...
做什么事总是提不起劲...

好无聊...一个人...这就是在外做工的生活吗?
想找朋友可是隔天有做工...怕自己起不来...怕太累...怕没停车位...
所以不敢出太迟...
可是我好想找人出来聊聊噢...

我的那一分缺陷几时可以添满呢?
我及时可以变回以前的自己呢?

好想念以前...
知道人总不能回头看...一定要往前看...
所以就只能逼自己成长了...

我的幸福

我不会要求他很帅 （因为帅哥通常不会看上我）
但至少要干净 整齐 穿衣品味不需太好 但要有自己的风格
笑容嘛 阳光带点害羞 有时会坏坏的对我笑 还有一点最重要的是要出自真心的笑


平时不喜欢唱歌，在别人面前很少“显露”他的歌声
可是 在我不开心，闹别扭的时候 他会唱一些歌来逗我开心
因为他会故意（或许不是故意的）唱走音 弄得很逗趣来哄我笑


我喜欢用斜背的稍微大的包包，不太喜欢用那些小小的包包
因为我很喜欢放多多东西进去 所以他每隔一下都会问我会重吗？要我帮你拿吗？
当然。。我的答案每次都会一样:" 不会啦~不用啦~我还可以。。”
他会问 当然是因为他知道我不会要我的男友帮我拿包包
这一直都是我的坚持
可是。。我手上的购物袋。。他都会。。二话不说的直接拿过去 不会问我


他 赚钱不会很多 自己也不怎么花钱
可是 每次逛街我看到东西 当我给的评语是 - “好可爱哦~”
他就会问：“要吗？我买给你啦。。好不好？”
当然。。我的答案都会是：“不要~钱你留着自己用吧。。”
（或许别的女人会说我笨 可是我会用自己的能力买给自己）
当然。。他知道我家的情况。。我的意思是我与家人的关系。。
当我没钱的时候 他会知道我的脾气
他不会说我“给”钱你用 他会说我“借”你先吧
当然我真的会还。。


每次逛超市 他都好像怕我会饿死在家一样，
每样东西都会问我要不要这个 买那个好不好
他都会好像要买完这个超市放在家一样


他知道我怕冷 他会注意我的一举一动 意识到我冷 他会把车里的冷气调到最低
他知道我怕冷 每天早上他都会帮我把冷气关掉 改开风扇
他知道我怕冷 每次去看戏的时候 他都会千叮万嘱叫我记得带毛衣
当我手掌冷的时候 他会握着我的手为我取暖


这点还蛮重要的 他会喝一点的酒，
因为我家人 当然包括我 都还蛮爱小喝几杯
所以 他会陪我跟我的家人喝几杯


我很喜欢看戏 也很容易投入戏的内容
所以当戏里的人物哭得死去活来的时候 我也在那边哭得死去活来这时候
他就会帮我拿着tissue 盒子 好让我容易抹我的眼泪鼻涕
如果没tissue的话 他也会愿意"捐”出他的袖子让我抹我的眼泪鼻涕
他也会把我拥在怀里 亲吻我的额头 不会多说什么

他会尊重我的家人跟朋友 尽管他没见过我的朋友 但只要我跟他提过一次的名字 他就会记
得我有这样一位朋友 然后每次告诉他 我跟朋友们的事情 他都会听得津津有味 尽管他不
认识他们 但他还是会尽量的去记得他们虽然他跟他们没见过面


当我通宵熬夜或出去“蒲”的时候 他都会等我安全抵达家里他才会安心的去睡觉
或是很夜了 我一个人驾车回家的时候 尽管他很累 但他还是会陪我聊天 直到我安全抵达家里


当每个月女人都会不舒服的那一两个晚上 他会帮我用手覆盖在我的小腹 帮我缓和我的疼痛
有时还会不介意帮我买卫生巾 而且不需要问我 他也知道我用的是什么品牌 用的是什么
类型 有翼还是无翼 夜用的还是日用的 长度是多少 （买卫生棉也是要有研究的哦）


在想要有人在我身边的时候 他会毫无怨言的陪在我身边 给与无限的支持
这就是目前在我身边的人


我知道一直以来我都很任性。。无理取闹。。
有时还无端端的发你的脾气。。
谢谢你的谅解。。

梦想 -- 不再只是梦

从小到大我都有一个梦想
到现在都没有改变过
那就是。。

我想要买一间属于自己一个人的家

不需要很大的一间
足够我一个人就好

对我来说最重要的是
厨房里的冰箱
因为我很喜欢吃水果与蔬菜
所以要买个好的大的，方便我可以储存很多的水果跟菜菜

第二个是：
咖啡机
我不会很爱咖啡 可是就很想要喝一杯好喝的咖啡
我喜欢假日呆在家 看一部自己喜欢的电影 喝着自己煮的咖啡
好好的享受一个人宁静的假日 一个人的咖啡 一个人的电影

接下来 当然是：
电视机
因为我喜欢看电影 所以不可或缺的 当然是一部很不错的电视

然后是：
音响系统
因为有好电影 当然要有好的音响了
这样的话才能融入那部电影里

有好的咖啡 好的视觉 好的听觉
当然不能没有 舒服的触觉了
我可爱 舒服 的沙发
躺在舒服的沙发上
享受我的咖啡 我的电影

当我很烦的时候
当我想要宁静的时候
我会需要 露台或小花园
当然！不可缺少的是咖啡！！
拿着我的咖啡 静静的看着夜空 吹着夜风 （也许会是个没风的夜晚）
想着该想的东西 烦着该烦得事情
但 至少 我有一个人的空间去想 去烦

当一个人的时候
免不了会有孤单的时候
这个时候 它会在你的身边 陪伴你 逗你
就是 小狗狗了！！
小宠物是免不了的
因为当你回家的时候 它会在门的后面摇着它那可爱的尾巴 等你摸摸它的头
是多么的可爱~

当然我会努力工作
以至于我的梦想 不会再只是一个梦

好想。。

有好多好多的好想哦。。

我好想把头发剪得更短些，
可是又怕更难处理，也很想留长头发。。

我好想买很多衣服，
可是又想到我只会穿那些我比较喜欢的。。

我好想买很多裤子，
不论什么质地，设计，长的还是短的，
可是又想到我的衣橱的位子是有限的。。

我好想买很多鞋子，
不论运动鞋，高跟鞋，平底鞋，凉鞋，
可是又想到我只有一双脚，能穿的是有限的。。

我好想买很多书，
不论什么类型的书，
可是又想到要找一本自己喜欢的书不容易。。

还有好多好多的好想哦。。
如果我努力做工的话，
努力节省的话，
我的那些可是都不会在是“可是”了。。

婚姻

现在又有谁能够做到。。执子之手，与子偕老？

毕业了。。。

还有两个星期。。。

就要离开就读了两年半的KDU学院。。。可以算是半毕业吧。。因为明年就去实习了。。不会再回到学院去了。。而且。。我们几个是去Langkawi实习。。

充满了不舍。。。这两年半。。。我们这班家伙。。。

中间有误会，吵架，不满，甚至。。还让老师们担心我们班的情况。。

可是。。那些误会，吵架的情景，不满。。都变成了最美好的回忆。。。

上个星期去看了High School Musical 3。。讲的也是毕业班。。

眼泪在眼眶打转。。

也许成长了。。。对悲欢离合特别的敏感。。。特别容易的感伤。。。

我真的很不舍的。。我们之间毫不容易建立起来的感情。。

也许知道最后一个学期了。。。所以我们对彼此特别的包容，容忍，特别的相亲相爱。。

明年起。。大家都各奔东西了。。

真的很不舍。。。每次想起这两年的日子。。心中就有种难以言语的感觉。。

我相信在28的最后聚会。。我会哭的很惨。。。我相信我们大家都会。。。

BA1C的同学们。。。我会想念你们的！！！

怀念你。。

上个星期五的早上。。当我正在无所事事的时候。。
我收到一封信息。。我傻眼了。。

我们的小学同学 -> 彭俊祥。。去世了。。因为车祸。。

以后的小学聚会。。
我们少了一个。。幽默风趣。。搞气氛还蛮不错的人了。。
我想我们大家都会很想念他。。
我去了他的葬礼。。
我没有哭。。
是因为感情不够深。。因为不常接触。。
可是。。
我知道如果他知道我们哭的话。。他会叫我们不要伤心。。
当我们有什么烦恼的时候。。总是在开解我们。。


人生。。真的很化学。。
稍微加了一点点地东西。。人生就整个不一样了。。
今天不知道明天的事。。
不要说明天。。我们就连下一秒会发生什么事我们都预测不到。。
所以要把握现在。。就这一秒。。
我们没有时间再怨天尤人了。。
因为。。可能下一秒。。我们就不在这个世界了。。

把握现在吧。。。
每一天都要过的好像最后一天一样。。。
开开心心的。。
不要为了一点点事情而毁了美好的一天。。

永远怀念你。。俊祥。。

社会大学。。

不懂人情世故的新鲜菜鸟-我。。
能在这个社会活下来吗？

我不懂的说好听的话。。。我不懂的看人脸色。。。
甚至不知道什么时候该说什么。。。什么时候不该说些什么。。。
我不太喜欢阿谀奉承。。。

我能在这个玩弄交际手腕的社会活下来吗？

但。。
我绝对会尽我所能。。。
活下来。。。
而且。。。我要活得更好。。。更开心。。。

我相信我能。。。
因为我只能这样相信了。。。

哇。。原来。。我真的。。真的。。。很久。。没有。。update部落格了。。。hehehe...

总觉得。。最近。。haiz。。有种。。悲哀？忽视？漠视？
不知道。。就有种。。对别人来说可有可无。。像个透明人的感觉。。。
是因为。。一直以来都太过无所谓了吗？
所以就。。没有存在感。。。别人都不会注意到某某人的存在。。。

跟朋友说。。不大开心。。竟然。。被漠视了。。没回音。。
也许。。每收到我的信息。。也许真的在忙。。
无所谓了。。
看开了吗？。。。还没。。。
但。。想到自己。。好像从来也没自动自发的关心过朋友。。
所以只好。。往肚子里吞。。往心里藏。。

二哥也有骂我说。。有什么事的话就告诉家人啊。。不要“收收埋埋”。。
可是。。毕竟自己解决自己的事情已经21年了。。
不习惯与别人分享我的喜怒哀乐。。。跟别说是心事了。。

难搞了。。。
如果要改过来的话。。。
应该需要再来个21年吧。。。嘿嘿嘿嘿。。。
到时。。人有老。。又没钱。。看谁来听我诉苦了。。。哈哈哈哈哈哈。。。

好心情。。

最近的心情很好。。
很轻松。。
有如释负重的感觉。。
真的。。。
很爽！！

想通了。。
谢谢朋友们的支持。。

其实。。
我真的很幸运。。
因为一直以来。。。
我认识的人都对我很好。。
尤其是我的朋友们。。。
没有了他们。。。
我应该。。。
不在了。。。
哈哈哈。。。

这是我从一个网站看回来的：
“有缘的人成为好朋友，知己，无缘的人则是生命中的过客。。
有缘可能相见，无缘也就是永别，要坦然面对；但走进心里的朋友，不管沧海桑田，无论天涯海角，都会深刻难忘。。。
每一分缘都是难得的，求之不来的。。。
所以会尽力善待缘分带来的情分；缘来的时候妙不可言，缘去时又苦不堪言。”

所以我现在学会了。。
我会珍惜得来不易的缘分。。友情。。

朋友们。。。
我爱你们。。
哈哈哈。。。

我真的很失败。。怎么办？

我真的真的真的很失败。。。
败得一塌糊涂。。
真的无药可救了。。

我真的只会破坏我跟她们之间的感情。。。
我真的很不会掩饰。。。什么想法，心情都会放在脸上。。。

我真的很失败。。。
我惨的啦。。。

我答应过我自己的。。。
如今。。。
有失败了。。。
我真的很糟糕。。。
haiz。。。

有点碍眼的感觉。。。
哈哈。。。

希望我真的可以做到我答应过自己的事啦。。。

我行的！！
If i believe i can...
then i can!!!!

从小的想法。。

从小我就有一个想法。。。

我并不相信永远的感情。。
这里的感情并不是只有爱情而已。。而是包括了亲情，友情以及爱情。。

虽然说。。小时候都会看些童话故事。。有快乐结局之类的故事。。而且还蛮期待的
但。。就是。。
人长得越大，看法及想法就越现实。。
没有了以前的童真及纯真。。

我并不是来自破碎的家庭。。算吗？应该不算。。
也没有受过什么感情创伤。。
也没有被朋友出卖过还是什么之类的。。

可是。。。
我就是不相信。。。

但。。三样里面我至少还是愿意相信友情是会永远的。。

友情万岁！！